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viernes, 31 de diciembre de 2010

10 tipos de usuarios del Messenger


El pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.


El emocionado: De los más irritantes. Es el que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día.

El que no debería estar conectado: Gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No estoy”. ¿Para qué te conectaste?. ¿Acaso eso no es como encender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.
El bilingüe: No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. ¿por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles? ¿Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos? Bueno, eso en el caso de que tenga amigos allá.

El usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Fui al baño”, “Comiendo con pepe”, “Estoy en la u”. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado dónde estás.
El mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Megan Fox ”, “Madrid vs Barça”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿A quién le interesa saber qué música están escuchando los contactos?.

El emoticon: Es el que se baja cuanto emoticon hay disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Este usuario es el que más me molesta. El Messenger se hizo para conversar, no para escribir dibujitos. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El fracasado: Siempre que entra la chava que les gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Pepe, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en tí, ¿podemos vernos hoy en la noche?”

sábado, 25 de septiembre de 2010

Posturas sexuales para bajar de peso

"La carretilla". En lugar de hacer "lagartijas", las mujeres pueden probar sus resistencia con esta postura. Ella se deberá recostar en la cama boca abajo, el hombre, parado en la orilla de la cama tomará las piernas de su pareja y las cargará, como si fueran las asas de una carretilla. Esta posición obliga a tener cierto equilibrio y a aguantar el peso con los brazos.


"El perrito". Esta postura es una de la más sensuales y está entre las favoritas de los hombres. Hacer el amor de esta forma ayuda a trabajar los glúteos. Ella puede aprovechar esta posición para apretar y soltar. Con ello logrará que se reafirmen sus glúteos.

"La amazonas". El hombre debe estar recostado con las piernas flexionadas y la mujer debe estar encima de él, a manera de cuclillas. Reemplaza las sentadillas con esta postura sexual. Te ayudará a tonificar los glúteos y te llevará al orgasmo fácilmente.

"La profunda". Esta posición, donde la mujer eleva las piernas sobre los hombros del hombre, es ideal para la flexibilidad. Además, con esta penetración, el contacto con los genitales es intenso.


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martes, 10 de agosto de 2010

Prevensiones para imitar el porno


Seguramente has visto una peli porno a solas o en pareja. El caso es que todas y todos (o su gran mayoría) sabemos cómo son. A veces, nos prenden; otras no tanto. Lo cierto, es que despiertan cierta lujuria en nosotros. En muchas ocasiones, sobre todo el público masculino, quiere imitar ciertas posiciones, ciertas maneras de hacer esto o aquello... y está bien.

Con ellas a veces ocurre lo mismo: quieren imitar ciertos rostros, algunas expresiones, determinadas formas de moverse, etc... ¿Pero hasta dónde debemos imitar el porno? Reflexionando en torno a ello, hemos hecho este día una lista de las cosas que jamás deberías imitar del porno. No olvides y recuerda ante todo: el porno es mera fantasía y ni el placer que se vive allí ni muchas de las posiciones practicadas por profesionales, son del todo reales. Aplica en este caso para hombres y mujeres por igual:

1. No todos querrán hacer un trío contigo: Es una fantasía de todo hombre, pero no siempre podrás tener sexo con ella y su hermana, con ella y su mejor amiga, con ella y una prostituta, con ella y una desconocida... Aunque imagines la orgía más pasional del mundo, pocas mujeres podrán aceptarlo y además llevarlo a cabo. Si eres primerizo en este tipo de ménages pueden ocurrir accidentes como: no saber qué hacer primero con quién, qué hace el otro o la otra, cómo hablarles a ambas al mismo tiempo, etc... Ello no quiere decir que no lleves a cabo una fantasía, pero sí deberás saber desde el inicio, que no será ni por nada parecido a las imágenes que ves en las porno.

2. Tener sexo con tu doctor (a): Sí, es una escena que ya casi está instalada en el inconsciente colectivo. La paciente que coquetea con su médico y él accede a hacerle, sin más, el amor allí mismo sobre el escritorio arrojando al suelo los post it, el bloc de recetas y las medicinas... Incluso si tu ginecólogo o la doctora te gustan, no deberías ni por error lanzarte a sus brazos. O podría pasar todo: quedarte sin tu médico de cabecera y pasar la peor vergüenza de tu vida. En el mejor de los casos él corresponderá, pero el porcentaje será como de un 1 por ciento.

3. Sexo con el fontanero, el repartidor de pizzas: Sucios y fuertes, varoniles y musculosos... A menos que tu repartidor de pizza tenga estos atributos, lo más importante para él será no meterse en problemas y repartir a tiempo su pizza en 30 minutos o se la cobrarán...

4. Chupar una paleta no siempre es tan sexy: Sí, en cámara lenta, tras la pantalla y con zoom en labios de Angelina Jolie, podría ser. Pero no siempre intentes ser sexy haciendo este movimiento porno de los 80 para tratar de parecer sexy a alguien. Por lo contrario, parecerás niña que en lugar de besar prefiere chupar su paleta.

5. Penetración inmediata sin juego previo: Error total. Las mujeres agradeceremos que los chicos hagan un poco de movimientos previos, de foreplay, de juego de manos, digámoslo así, antes de la penetración así en bruto. Recuerden, la vida real no es porno, y por tanto, en la vida real se necesitan otras cosas. Por lo menos permite que la mujer se lubrique un poco antes de iniciar la penetración a diestra y siniestra. Las mujeres lo agradecemos.

6. Jalar el cabello de ella: Puede ser sexy (para ellos) en las pelis porno, pero en la vida real puede resultar humillante y altamente doloroso. Sino quieres quedarte con 10 cabellos de tu chica en la mano, mejor no intentar a jalonear el cabello mientras él está detrás por ejemplo o practicando el sexo anal. Ya suficiente tendrá la pobre para acomodarse cómodamente para ella o experimentar todas las sensaciones del anal, como para además conservar su hermosa cabellera sin tener que usar la siguiente vez una peluca.

7. Semen en tus pestañas postizas: Sí, es sexy en cámara lenta. En las actrices porno en quienes no se mueve nada: el trasero, las piernas, el pecho, el cabello, la pestaña, todo parecería excitante. Todo está, digamos, en su lugar. Maquillaje intacto, las sombras de los ojos ni el delineador de ojos o cejas se ha corrido un ápice y por supuesto las pestañas postizas son el click click que le dice al semen ven a mí. Sí a una mujer le cae por error semen en los ojos, se acabará el encanto. Suficiente harán con tenerlo en su boca, tragarlo o tenerlo en su pecho...

Claro, siempre hay cosas que se pueden adaptar a la vida real, pero siempre con la idea de que no sucederán a imagen y semejanza de lo que vimos en alguna peli porno... Eso es sólo un incentivo sexual, no quiere decir para nada que la vida real sea así...

8. Doble penetración: No a todas las mujeres les gusta ni todos los hombres están dispuestos a compartir a su mujer con otro. Pero si se deciden a hacerlo habrá que tener ciertos cuidados especiales para no sufrir desgarramientos y saber que siempre debe ser más cuidadoso quien practique el sexo anal con la chica y moverse menos. Hay que usar suficiente lubricante ambos y siempre preservativo... (o tener una caja al lado) si es que después quieren cambiar de posición. Ellos siempre deberán estar pendientes de ella, si siente o no dolor o cómo va experimentando su placer in crescendo...

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